Размышления о материнстве: простые и глубоки мысли о том что волнует большинство женщин

Вчера наткнулась на высказывание в интернете. Высказывание одной мамаши, которая не постеснялась говорить как думает, правда уберегая себя анонимностью от воплей общества. Так вот, довольно жёстко было сказано:

Дети-это кабала. Знала бы, что так оно и будет, родила бы в 40. Что прежней жизни нет и не будет, что надоело строить день как хочется НЕ тебе. И вообще гори синем пламенем эта каша и грязные подгузники».

Моему ребёнку сейчас 4 месяца. Если быть откровенной, то согласна я с этой мадам процентов на 30% (50, но вслух скажу все же 30%!). Каждый день я примерно знаю, чем буду заниматься и просто мирюсь с этим.

Нет, меня не раздражает, мне не тошнит и не хочется плакать. Просто жёсткая правда имеется в ее словах: стоит только зайти в социальные сети и увидеть «Тусовка спонтанная! /я и мой ухажер на море /как всё же красиво в Париже, /кто свободен, поехали на шашлыки», так хочется выть на луну, молясь о мыслях грешных своих.

В голове ежедневно вертится мерзкое ощущение, что жизнь проходит мимо. Вроде, тот самый ключ бьет везде, где только можно, за исключением моей квартиры.

Я примерно знаю почему так. Всю сознательную жизнь, я не сидела дома и жила под девизом. Никогда, повторюсь, никогда я не выбирала остаться дома/выспаться перед трудным понедельником/получше подготовиться к экзамену/сделать домашние дела. Всегда всё в последний момент и только после “потехе час”.

Так и вот. Мне в диковинку быть привязанной к дому.

Ещё очень непривычно забывать про свой эгоизм. Ведь только недавно я сама была любимой дочкой, для которой всё на свете. А тут, извольте, любимая дочка уже у меня.

Ещё проблема в том, что я чувствую как отдаляются мои любимые друзья. Да, мы держимся той невидимой нитью общего прошлого, но она всё тоньше. Общих проблем и интересов у нас всё меньше. Это ни плохо и ни хорошо, это так. Некоторые из них конечно рядом и я ценю (храни вас Бог!), ой как ценю. Но всё же…это уже не то.

Конечно, максимальный вес таких вот мыслей в моем горе-мозге придаёт в принципе моя натура:я не являлась и не являюсь фанатом детей. Ну не проснулось во мне желание сюсюкать чужих малышей.

Они не противны мне (так как я стала понимать их мам!), но и умилительных чувств, как например чужие котята, не вызывают. Да, это затрудняет мое положение.

Страх

Страх нехватки денег точнее. Уже сейчас я тонко вижу, как всё меньше средств откладывается на будущие мои нужды и тратится на настоящие нужды дочери. Это прям страшно.

Боюсь, что в итоге так будет всю жизнь и никогда не настанет тот момент, когда я смело заявлю “так! мама заслужила отдых! Неделя в Эмиратах и я снова с вами!” Ага, а денег где взять на тот самый отдых.

Ведь нужно то, это и ещё вон то. Это конечно в стиле «а что ты хотела? Теперь живёшь для ребёнка”.. Да, но я для себя в итоге не пожила как следует. Так что, придётся из кожи вон лезть, чтобы совместить хорошее детство/ясность прекрасной Варвары и не менее хорошую мою жизнь. Но КАК? Надеюсь, Вселенная услышит мой вопрос и подскажет путь истинный, в конце концов.

Нервозность

Иногда я откровенно срываюсь. Я могу прикрикнуть или припугнуть резким движением. Так это ещё у меня достойного поведения дочь!

Страшно мне, когда вижу истеричных детей. Я читаю статьи психологов, что истерики детские нельзя поддерживать своей реакцией, нужно включать игнор. Я соглашаюсь, киваю с умным видом, но знаю, что не смогу. Не могу я взять в себя в руки и не реагировать на закатывающего рёв ребенка. Ой.. не хочу думать даже. Тут я бессильна.

Утешает только, что и в этом вопросе я не одна.

Быть может мне захотелось высказать эти мысли, потому что не сложилась толком моя собственная семья? Или сложилась, но далеко не так, как входило в мои планы? Я не знаю. Но уверенна, что жизнь “он на работе, а мы с ребёнком его ждём” на самом деле ещё сложнее. И неинтереснее. Ведь добавляется быт и его усталость, на которую моих сил бы уже вряд ли хватило.

Сюда же хочется приписать большое “спасибо” маме за помощь, какое-никакое понимание и еду, которую мне не надо готовить. Эх, мне уже близко к 30, а я всё с родителями живу. Некрасиво, ребята, некрасиво.. не надо так.

Это вот одна чаша весов.